Cerita Lucu Dari Potter

1. Kisah Kunang-Kunang Ini cerita tentang 4 ekor kunang-kunang playboy yang tersesat di keramaiyan kota, ke empat kunang2 itu bernama kuma, kuwa, kuga ama kupat Pada saat itu kotanya lg mati lampu,kuma, kuwa ama kuga kebeneran lagi sange namanya juga kunang2 plyboy, ("tau kan sange apaan") cuma kumpat aja yg kaga terlalu sange. kata kuma,"eh temen temen liat dah ada cw cuy sange jg neh". "sama gw juga", kata kuwa ama kuga, trus kumpat penasaran nanya ama temennya, 'eh temen2, tp gw bingung ko nyalanya beda sama kita ya????? maklumlah nama nya juga kunang2 kota ya aga laen sama kita yg dr kampung dia aga modis dikit."kata nya kuga. Tanpa banyak tanya kuma yg kebetulan kepala genk bilang,"ya udah yang sange ikut gw, kita habek satu satu...." Ke empat kunang2 ambil posisi siap tempur terbang melesat mencari mangsa cw(kunang kunang plyboy gito lohhhhh, karna aga gendut cuma kumpat yg ketinggalan. karna rasa sange dah nyampe ubun2 kuma langsung menerjang tanpa basaq-basi..."nnnnggguuuuuuunnnnnnggggggg" tep, langsung pengen taekin aja. Langsung plek aja mati, disusul lagi sam kuwa, "nguuuuiiiiinggggggg" plek mati juga, trus kuga nyusul ga liat liat lagi temen nya mati, ya namanya jg lg sange berat, " nggguiiinggggg," ikut mati jg. nah tinggal kumpat yang ketinggalan penasaran ko temen2 gw pd mati ya pelan pelan dideketin pensaran bekata dalam hatinya"ko temen temen gw pada mati ngapa ya??? ternyata usut punya usut taunya puntung roko yg nyala di buang orang ke alang-alang.... 2.Gimana Kalo Binatang Punya Facebook? menurut anda Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang. Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah! Sapi : Aku diraba-raba lagi oleh majikanku Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa? Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all... Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich. Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!! Kambing : Selamat, lebaran haji kemarin ndak disembelih 3. Keuntungan-Keuntungan Merokok ternyata merokok tdak hanya memberikan dampak yang negatif bagi manusia,merokok juga memberikan dampak positif bagi manusia. Berikut adalah hal-hal positif dari merokok 1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. 2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok. 3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok. 4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. 5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. 6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk. 7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok. 8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya:) sehingga se-olah² berkabut. 9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum. 10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api. 11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten. 12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi perokok pemula itu tidaklah mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus). 13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. 14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok! 15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok. 16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari. 17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!! 18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul. 19. Teman boker yang setia. 4. Tips-Tips Menghindari Dari Kehilangan Sendal (Pengalaman Pribadi Bo....) Apa yang bisa kita lakukan agar kita tidak kehilangan sandal kita? Tentunya kita harus lebih berhati-hati. Hal ini bisa dimulai dengan menengok kanan-kiri ketika hendak menyebrang jalan. Namun untuk lebih lengkapnya, berikut akan dipaparkan beberapa tips agar kita terhindar dari peristiwa kehilangan sandal. Selamat mencoba. 1. Hindari memakai sandal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sandal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil. 2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sandal Anda, taruhlah sandal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sandal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sandal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sandal di depan Masjid UI dan satunya lagi di samping Masjid…UNCEN! 3. Belilah sandal yang multi fungsi. Contoh, belilah sandal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sandal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sandal Anda ketika ada acara penting atau ketika Khatib Shalat Jum’at sedang berkhutbah. 4. Gunakanlah sandal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sandal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sandal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan. 5. Masukan alat pemindai pada sandal Anda. Jika sandal Anda dicuri, maka Anda dapat dengan mudah mengetahui pergerakan sandal tersebut. Hal ini terbukti berhasil pada penelitian ilmiah untuk mengetahui pola pergerakan komunitas buaya darat pada saat musim kawin! Alat pemindai sudah dijual bebas di pasaran dengan harga berkisar $2.000. 6. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sandal Anda. 5. Filsafat Hidup "Miskin itu susah, Kaya juga tidak kalah susahnya. Tapi alangkah susahnya orang miskin ketika harus menjadi kaya kemudian susah lagi." Banyak belajar, banyak lupa Sedikit belajar, sedikit yang dilupain Tidak belajar, tidak akan lupa apa-apa Hidup tanpa tujuan hidup tidak akan salah Ke kanan tidak ada yang bilang salah, ke kiri juga tidak salah, tidak kemana-mana juga tidak salah janganlah putus asa menghadapi kegagalan,karena kegagalan adalah keberhasilan yang ga tercapai.. nobody's perfect.... I'm nobody... so i am perfect :) Berakit-rakit ke hulu, berenang ke tepian Bersakit-sakit dahulu, mati kemudian Teman baik itu ibarat kondom Dibutuhkan ketika keadaan mengeras hemat pangkal kaya,rajin pangkal pandai,paling enak pangkal paha..betul tidak? motto : anda tertawa saya bangga.... : 6. Sifat Wanita Di Lihat Dari Cara Masuk Kamar Seorang wanita dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar." "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?" Berarti : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan." "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?" Beerarti : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri." "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?" Berarti: "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap." "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?" Berarti : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!" 7. Efek Samping BlackBery Atau Yang Biasa Disebut BB Belakangan diketahui bahwa BlackBerry ternyata memberi efek samping bagi pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya: 1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali. 2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang. 3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting. 4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user". 5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong. 6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email. 7. Suka senyum-senyum sendiri. 8. Gak konsen kerja. 9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain. 10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri. 11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir. 12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung. 13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat. 14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur. 15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya. 16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang. 17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca. 18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB. 19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Ga bisa taro di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan. 8. Tidur 1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati 2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati 3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati 4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati 5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati 6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati 7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...) 8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati 9. Tidur dengan Lelaki : ELO AJA KALI.....!!!!!